Völlig richtig, Walker. Plötzlich kann man ganz zuverlässig immer genau das tun, was man möchte. Das (fast) absolute Sicherheitsnetz. Nichts muss die Gedanken ablenken, man kann sich laserscharf auf den Sex konzentrieren. Der psychologische Effekt ist genauso immens wie der körperliche. Und er hilft bei jedem Sexpartner:
Beim analjungfräulichen Schnucki ist man die Ruhe selbst. Hört sich Klagen über vorangegangene schmerzhafte Fehlversuche geduldig an, winkelt die Schnucki-Beine an, spricht in die weit aufgerissenen Schnucki-Augen schauend Beruhigendes und das Schnucki merkt: Der weiß genau, was er tut. Schnucki kann sich entspannen und der Fick wird geil.
Das erfahrene Fickstück, das gerne im Stehen vorm Spiegel durchgerammelt werden möchte, nachdem es eine halbe Stunde sich beim Blasen Maulsperre geholt hat. Und dann jubelnd auf den Schwanz springend merkt, dass eine zweite Runde drin ist, weil dieser bescheuerte Sildenschwanz beim ersten Mal noch nicht kommen konnte
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Aber Sonnenanbeter, Radlerhosenfetisch ist doch so überraschend nicht. Nicht meins, aber das Zeug ist hauteng und die Beule zeichnet sich ab, find ich nachvollziehbar. Außerdem wird auch goutiert, in diesen Dingern abzuspritzen, weil das Sperma durchaus attraktiv durch das Gewebe pulst, wie selbst ich finde. Ihr Heteros habt doch auch stapelweise Fetische. Krankenschwesterkostüm = auch Berufskleidung
Und zahlloses Zeugs mehr. Vielleicht hat's Dir in Deinem Rad-Job ja sogar ein paar extra Trinkgelder eingebracht...
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@Kaparo, klasse, danke für die Information. Das ist echt beruhigend zu hören! Wo Du's sagst, ein bisschen geflimmert hat da auch was. Kopfschmerzen hatte ich hinterher auch, aber ich denke, nur von der Verspannung. Bisschen übel dagegen war mir auch, aber das kann von meinem mäkligen Magen sein.
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So anekdotale Evidenz mag zwar nicht besonders hart sein, hilft aber zur Abrundung des Bildes im Zusammenwirken mit der Arzt-Konsultation. Die Herrschaften wissen natürlich auch nicht immer alles, und nach eigenem Erleben wird gelegentlich nach dem Prinzip diagnostiziert "Ich bin ein Hammer, jedes Problem ist ein Nagel". War mal mit einer fiesen Läsion an der Eichel beim auf sexuell übertragbare Krankheiten spezialisierten Arzt. Meine gute Hautärztin war nicht da. Sex-Arzt: "Klassisches Bild einer Gonorrhoe!! Lassen Sie Schwester Ursula sofort einen unglaublich schmerzhaften Abstrich machen, bei dem Sie das Spital zusammenbrüllen. Und Sie sind schwul? Sofort HIV-Test!". War natürlich keine Gonorrhoe, kein HIV und nix. Arzt umso lauter beim nächsten Besuch: "Eindeutig ein Herpes! Was denn sonst!" und zückt Kamera, um meinen mittlerweile klassisch herpetischen Hutzelpimmel für seine Studenten zu fotografieren. Und es war einfach nur eine Seifenallergie, wie ich erst viel später lernen durfte.
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habe es mit Genuss gelesen.