Was tun, wenn sie mich nur nur als Freund möchte?

[Leisureman]

Oha....das liest sich hier gar nicht gut.....Du machst Dich immer mehr zum Affen. Und wenn Du so weiter machst, wird Sie auch noch Angst vor Dir haben......

[Gast]

Sie ist alles für mich.
Ich weiß nicht wohin.

[Spiderman]

Es gibt Dinge im Leben die kann man nicht erzwingen. Mit Dingen die nicht zu ändern sind muss man sich arrangieren. Es hat keinen Zweck gegen Windmühlen anzukämpfen. Das kostet unnötig Energie und laugt einen auf Dauer aus.

Man kann niemand zu seinem Glück zwingen. Wenn eine Dame nicht mit mir zusammen sein möchte, dann akzeptiere ich das als Mann. Ich laufe nicht hinterher oder belästige die Dame gar. Das lässt mir mein Stolz nicht zu und das bringt auch nichts. Ich lege immer Wert darauf, einen guten letzten Eindruck zu hinterlassen. Ich bin nicht nachtragend und wünsche dann alles Gute mit dem Hinweis, das ich es sehr schade finde, das aus uns beiden nichts wird. Dann bleibt man in guter Erinnerung als MANN. Das wird erwartet und nicht, das man winselnd auf dem Boden rumkriecht.

[oldholborn]

HIER IST DIE ERKLÄRUNG

Warum Frauen keine
netten Kerle lieben!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...
"Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch - geschrieben in einer unverständlichen Sprache“

[Dieter666]

Sehr schöne Beschreibung - aber eines muss ich noch ergänzen:

Es sind sicher nicht alle Frauen so, man sollte ihnen schon etwas mehr zutrauen und:

Im Alter ändern sich die Einstellungen, zumindest bei manchen Frauen!

Da wissen sie die Werte mancher Männer durchaus zu schätzen - nur ist es dann u. U. für sie zu spät.

Meine Partnerin hat jedenfalls meine Werte sehr gut erkannt - allerdings musste uns ja eine gemeinsame Freundin erst mit Gewalt (trotz heftigem Widerstand auf beiden Seiten!) verkuppeln und so zu unserem Glück zwingen ...

Ich habe nämlich auch nicht mehr erwartet, dass ich eine solche tolle Frau finden könnte - als ü60 ...

[RM]

Klasse Text oldhonborn!

[DerlebendeTod]

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Erst mal, BOMBENTEXT @ oldholborn!

Und dieser eine Satz trifft den Nagel auf den Kopf!!

Mr. Nice Guy hat sexuell gesehen auf Frauen die selbe Ausstrahlung wie ein Stück Kohle im Schatten, und wird hier immer hinten anstehen, während die "Abenteurer" Ihren Sildenschwanz von einer feuchten Muschi zur nächsten schwingen und Ihnen ihr übertriebenedes Emanzipationshirn zurück in die Steinzeit hämmern.

[walker]

Mr. Nice Guy hat sexuell gesehen auf Frauen die selbe Ausstrahlung wie ein Stück Kohle im Schatten, und wird hier immer hinten anstehen, während die "Abenteurer" Ihren Sildenschwanz von einer feuchten Muschi zur nächsten schwingen und Ihnen ihr übertriebenedes Emanzipationshirn zurück in die Steinzeit hämmern.

Den Sildenschwanz kann man dabei aus dem Spiel lassen:

Die Frau wird gebannt fasziniert NUR vom "Abenteurer" Bad Boy Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart.
Sie BLEIBT gebannt fasziniert auch dann wenn der "Abenteurer" Weichwurst statt Sildenschwanz auspackt - gerne darf er sie auch alkoholisiert mal deftig verprügeln.

In diversen "Männerformen" ist es ein Dauerthema dass sich Frauen gerne in die Arme sozial verwahrloster Knastbrüder / Alkoholiker / Gewalttäter werfen und Frau gleichzeitig den höflich gebildeten Gentleman wichsen schickt, gleichzeitig aber lautstark jammert wie gerne sie im Leben doch mal einen höflich gebildeten Gentleman als Mann haben würde.

Also immer Acht geben:
Frauen predigen kristallklares Wasser, schmecken tut ihnen aber nur billigster saurer Wein.

[Bobo]

Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

So ein Schwachsinn... Man muss kein rücksichtsloses Arschloch sein, damit die Frauen auf ein stehen. Ich finde Typ James Bond triffts eher. Er ist kein rücksichtsloses Arschloch (im Gegenteil, ein Kavalier), aber auch auf keinen Fall kein Nice Guy...

In diversen "Männerformen" ist es ein Dauerthema dass sich Frauen gerne in die Arme sozial verwahrloster Knastbrüder / Alkoholiker / Gewalttäter werfen

IMHO kommt das zwar gehäuft vor, ist aber eher eine Ausnahme...

[walker]

James Bond triffts deswegen weil er vom Auftreten perfektes Pickup macht und sich niemals zum Mösendackel degradiert - ER gibt den Ton (den Frame) an:

Analyse einer Szene aus dem James Bond Film “Stirb an einem anderen Tag”

Bond ist in einer Strand-Bar und beobachtet eine Frau, die gerade aus dem Wasser kommt.
Sie kommt direkt auf ihn zu und nimmt ihr Handtuch von einem Stuhl, ungefähr 3 Meter entfernt von Bond, und steht mit dem Rücken zu ihm…

Bond: Entzückende Aussicht

>>>Ambigunität: es könnte auch die Sicht aufs Meer gemeint sein

Sie: Ja das sehe ich auch so - nur schade das sie kaum jemand bemerkt

>>>>Was oder wer wird nicht bemerkt?

Bond: Mocito (ein Drink) … (reicht Ihr seinen Drink) sollten Sie mal probieren

>>>Bond übergeht die Bemerkung und zeigt sofort Vertrauen -> baut Frame von langer Bekanntschaft auf

Sie: (bietet die Hand an) Jasinta Jarden, meine Freunde nennen mich Jings

>>>Sie nimmt die Einladung an und stellt sich vor und dann gleich der 1. Shit-Test sie hat Freunde == social proof

Bond: (gibt ihr die Hand) meine Freunde nenne mich James Bond … Jings sagten Sie?

>>>>Bond kontert: er hat auch Freunde und nimmt das Gespräch wieder in die Hand in dem er eine Frage stellt

Sie: (nickt) geboren am Freitag den 13.

>>>(2. Shit-Test: achtung ich bin gefährlich - kannst du mich “handeln”?)

Bond: Sind sie abergläubisch?

>>>>(kontert, indem er den Angriff ins Leere laufen lässt)

Sie: mh, sagen wir einfach, dass meine Beziehung nur von kurzer Dauer sind

>>>>(3. Shit-Test: sie setzt ihren Shit-Test neu auf: du kannst mich nicht halten)

Bond: mhm, das kenn ich … Raubtiere erscheinen für gewöhnlich bei Sonnenuntergang

>>>>Bond demonstriert, dass er nicht überrascht ist, dann vergleicht er sie mit einem Raubtier

Sie: warum ist das so?

>>>>Sie nimmt die Herausforderung an und lässt ihn gewähren

Bond: ihre Beute kommt dann zur Tränke … zu stark für sie?

>>>>die Beute sind die Männer in der Bar, dann ein Shit-Test von Bond: Ambigunity: das Getränk könnte auch gemeint sein

Sie: ich könnte mich daran gewöhnen - wenn ich die Zeit dazu hätte

>>>Sie spricht von ihm, nicht von dem Getränk

Bond: wie viel Zeit haben Sie denn?

>>>Er nimmt den Ball auf und lässt sie gewähren

Sie: vielleicht bis zum Morgengrauen, was ist mit Ihnen?

>>>(4. Shit-Test: Sie macht ihm ein eindeutiges Angebot)

Bond: na ich bin wegen der Vögel hier…(zeigt sein Fernglas) Ornithologe

>>>Bond reagiert gekonnt und spielt jetzt “hard 2 get”

Sie: ah, Ornithologe, verstehe, das ist ja ein Ding, sieht vielversprechend aus - dann sind sie also heute Abend nur mit den Eulen beschäftigt?

>>>>Sie steigt in seinen Frame ein und ist etwas verloren, dann fordert sie ihn noch einmal heraus

Bond: es gibt keine Eulen auf Los-Organos - vor Sonnenaufgang passiert da nichts, jedenfalls nicht da draußen

>>>>Er macht eine gemeinsame Nacht wieder möglich und gibt ihr eine Chance

Sie: und was treiben die Raubtiere so wenn die Sonnen untergegangen ist?

>>>>Sie kommt zurück auf den Raubtier-Frame und bezieht Bond jetzt mit ein

Bond: Sie vergnügen sich, als wenn es kein Morgen gäbe

>>>>Er zeichnet starke Bilder von wildem, hemmungslosen Sex und liefert gleich einen Freibrief mit (als wenn es kein Morgen gäbe) und reagiert dabei auf ihr vorheriges “meine Beziehungen sind nur von kurzer Dauer”

Dann wechselt die Szene in eine Bett-Szene…