HUMOR
Re: HUMOR
Ein Mann kauft ein geiles Aktgemälde. Als er es aufhängen will stellt er entsetzt fest, dass er seinen Hammer verloren hat. Nach kurzem überlegen fällt ihm ein dass sein Nachbar letzte Nacht ziemlich laut hämmerte. Allerdings hat dieser gestern, im Treppenhaus beim vorbeigehen, nicht gegrüßt. Außerdem so fällt unserem Mann auf, schaut der Nachbar in letzter Zeit ziemlich grimmig aus der Wäsche. Blockierte dieser, die Tage, nicht sogar seinen privateigenen Parkplatz?
Von Erinnerung geklärt, steht unser Mann auf und geht zum Nachbarn. Als dieser die Tür öffnet, schreit er ihn an: „Du Idiot behalt doch deinen scheiß Hammer für dich“.
Von Erinnerung geklärt, steht unser Mann auf und geht zum Nachbarn. Als dieser die Tür öffnet, schreit er ihn an: „Du Idiot behalt doch deinen scheiß Hammer für dich“.
Re: HUMOR
Das wäre das Original, evtl besser verständlich
Die Geschichte vom Hammer
nach Paul Watzlawick
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht's mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er »Guten Tag« sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!“
Die Geschichte vom Hammer
nach Paul Watzlawick
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht's mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er »Guten Tag« sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!“
Funuser - leichte ED
Re: HUMOR
Mal was ganz anderes:
http://content.bytesforall.pk/sites/def ... LISH_0.PDF
Das ist die Liste der "schlimmen Wörter" die die Zensur in Pakistan nicht in SMS etc haben möchte.
http://www.heise.de/newsticker/meldung/ ... 82214.html
Und für die Freunde schöner Mädchen und Geschichten:
http://www.celebjihad.com/category/harlots
Aus dem Text dazu:
http://content.bytesforall.pk/sites/def ... LISH_0.PDF
Das ist die Liste der "schlimmen Wörter" die die Zensur in Pakistan nicht in SMS etc haben möchte.
http://www.heise.de/newsticker/meldung/ ... 82214.html
Und für die Freunde schöner Mädchen und Geschichten:
http://www.celebjihad.com/category/harlots
Aus dem Text dazu:
The video below chronicles the top 5 mainstream actresses to play porn stars in movies. Of course as a pious Muslim man all women not covered under a burka look like porn stars to me, so I simply see 5 infidel actresses performing as they always do. But don’t take my word for it, see for yourself in the video below.
Mit jetzt 79 Jahren war Ende mit dem Sex - aber wir lieben uns immer noch!
Re: HUMOR
"Du bist ja verrückt, so einen Haufen Geld für Viagra auszugeben! Versuchs mal mit Vollkornbrot. Ist viel besser und kostet nur einen Bruchteil!"
Unser Mann geht schnurstracks in die Bäckerei:
"Ich hätte gerne 10 Vollkornbrote!"
"Guter Mann, da wird Ihnen doch die Hälfte hart!"
"Geben Sie mir bitte 20!"
Unser Mann geht schnurstracks in die Bäckerei:
"Ich hätte gerne 10 Vollkornbrote!"
"Guter Mann, da wird Ihnen doch die Hälfte hart!"
"Geben Sie mir bitte 20!"
Leichte bis mittlere ED, Ü60, keine weiteren Krankheiten
Re: HUMOR
Hier ein Witz, der deutlich zeigt, welch falsche Vorstellungen über die Wirkung unserer Mittelchen immer noch im Umlauf sind:
Ein Mann besucht seinen Vater, der frisch ins Altersheim gekommen ist, und prüft sorgfältig, ob er in dem Haus auch gut aufgehoben ist. Im Gespräch mit seinem Vater lobt dieser den Service ist und erwähnt, dass er vor dem Schlafengehen jeden Abend eine Tasse heißen Kakao und eine Viagra bekommt.
Vollkommen entsetzt fragt er den Pfleger, was das mit dem Kakao und der Viagra denn soll. Der Pfleger antwortet: "Den Kakao bekommt er, damit er gut schläft. Und die Viagra, damit er nachts nicht aus dem Bett fällt!"
Ein Mann besucht seinen Vater, der frisch ins Altersheim gekommen ist, und prüft sorgfältig, ob er in dem Haus auch gut aufgehoben ist. Im Gespräch mit seinem Vater lobt dieser den Service ist und erwähnt, dass er vor dem Schlafengehen jeden Abend eine Tasse heißen Kakao und eine Viagra bekommt.
Vollkommen entsetzt fragt er den Pfleger, was das mit dem Kakao und der Viagra denn soll. Der Pfleger antwortet: "Den Kakao bekommt er, damit er gut schläft. Und die Viagra, damit er nachts nicht aus dem Bett fällt!"
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Re: HUMOR
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!" Jäger: "Ok, fick mich!" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause. "Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"
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Life is NOT a journey to the grave with the intention of arriving safely in a pretty and well-preserved body, but rather to skid in sideways, Cigar in one hand and Martini in the other, totally worn out and used up, screaming, "DAMN! What a RIDE!
Re: HUMOR
käng hat geschrieben:Hier ein Witz, der deutlich zeigt, welch falsche Vorstellungen über die Wirkung unserer Mittelchen immer noch im Umlauf sind:
Ein Mann besucht seinen Vater, der frisch ins Altersheim gekommen ist, und prüft sorgfältig, ob er in dem Haus auch gut aufgehoben ist. Im Gespräch mit seinem Vater lobt dieser den Service ist und erwähnt, dass er vor dem Schlafengehen jeden Abend eine Tasse heißen Kakao und eine Viagra bekommt.
Vollkommen entsetzt fragt er den Pfleger, was das mit dem Kakao und der Viagra denn soll. Der Pfleger antwortet: "Den Kakao bekommt er, damit er gut schläft. Und die Viagra, damit er nachts nicht aus dem Bett fällt!"
Dieser Witz zeigt aber keine Vorstellung Nächtliche Errektionen hat man mit PDE5 Hemmer deutlich besser als ohne. Und das natürlich ohne Stimulation
Funuser - leichte ED
Re: HUMOR
Nächtliche Erektionen, ja, das ist richtig. Was ich meine ist aber der Mythos vom Dauerständer, der in dem Witz bedient wird.
Ihr kennt doch bestimmt dieses Video, oder? Ist das eigentlich wirklich mal irgendwo als Werbespot gelaufen oder war das ein hervorragend produziertes Fake?
Viagra Werbespot
Ihr kennt doch bestimmt dieses Video, oder? Ist das eigentlich wirklich mal irgendwo als Werbespot gelaufen oder war das ein hervorragend produziertes Fake?
Viagra Werbespot
Leichte bis mittlere ED, Ü60, keine weiteren Krankheiten