ich bin seit einigen Jahren hier stiller Mitleser und bin sonst auch keiner, der sich in Foren großartig beteiligt. Nun bin ich in meinem Leben an einem Punkt angekommen in dem ich meine Probleme mal mitteilen muss.
Zu meiner Person:
Ich bin 31 Jahre jung und leide seit zig Jahren an ED - ausgelöst denke ich mal an einer Reihe verschiedenster Ereignisse in meinem Leben. Meine Libido war noch nie doll ausgeprägt, Morgenlatten hatte ich gefühlt seit über 10 Jahren auch nicht mehr. Selbstbewusstsein ist bei mir auch kaum vorhanden.
Ich fange einfach mal mit einer Art Chronik aus meinem Leben an:
Als ich 16 Jahre alt war, habe ich meine erste Freundin und somit meiner ersten sexuellen Erfahrungen gesammelt. Es war ein heißer Sommertag und wir waren beide Bereit für unser erstes mal. Wir fingen an mit Petting, der Riemen stand und es konnte endlich losgehen… Tja und dann kam damals schon das Kondom ins Spiel und mein Lörres machte schlapp. Dieses Prozedere haben wir so oft versucht aber es klappte einfach nicht. Zack Kondomangst mit 16…Meine damalige Freundin hat sich dann die Pille verschreiben lassen und wir waren dann sicher, dass es dieses mal klappt. Ich bin dann in Ihr eingedrungen und wir hatten dann endlich unseren ersten ersehnten Sex. Zum großen Übel platze dann bei unserem ersten mal meine Schwester in mein Zimmer und erwischte uns inflagranti. Zack gab es den nächsten Dämpfer..
Allgemein muss man sagen, dass es bei uns im Haushalt gar keine Privatsphäre gab. Ich wohnte bei meiner Mutter, die mit mir zu Ihrem neuen Freund eingezogen ist.
Es gab dort keine Zimmerschlüssel und meine Mutter ist gerne und oft unverhofft in mein Zimmer geplatzt.
So war es auch ca. 1,5 Jahre später.. ich war damals noch glücklich mit meiner ersten Freundin zusammen, der Sex lief auch wunderbar. Da wir uns nicht immer gesehen haben musste ich es mir öfters selbst besorgen. Voller Notgeilheit habe ich mir aus der Bildzeitung einen Coupon für einen ortsansässigen Erotikmarkt ausgeschnitten und habe mir dort eine Gummi*uschi gekauft, da ich einfach was neues ausprobieren wollte. Ich habe bis zum Abend gewartet und habe es mir mit der Gummi*uschi besorgt. Unverhofft aus dem nichts riss meine Mutter die Zimmertür auf und ich habe die Bettdecke vor lauter Panik schnell über mich geworfen. Meine Mutter stand vor mir und brüllte mich an, was ich vor ihr verstecke. Sie war kurz davor die Decke wegzuziehen um nachzusehen was ich vor ihr versteckte. Ich beteuerte, dass ich rein gar nichts vor ihr verstecke und sie doch gefälligst gehen solle. Irgendwann muss sie wohl kapiert haben was ich vor ihr verstecke oder sie hat die Scham in meinem Gesicht erkannt und ist wortlos aus dem Raum gegangen. Seit diesem Tag, ich war gerade mal 17, konnte ich mich nicht mehr auf SB bzw. den Sex mit meiner Freundin konzentrieren, da ich immer mit einem Ohr gelauscht habe ob sich irgendwer anbahnt. Leider habe ich bis heute diese Wahnvorstellung erwischt bzw. gestört zu werden und kann mich einfach nicht fallen lassen. Ich habe das bis heute nicht erlernt.
So meine erste Beziehung hielt ganze 4 Jahre an bis ich 20 wurde. Nach dieser Zeit habe ich einige weitere sexuellen Erfahrungen mit Mädels gesammelt und ab da fingen meine Schlappschwanzprobleme an, weil ich mich einfach nicht konzentrieren konnte und natürlich auch immer voll nervös war. Ich hatte noch nie ein besonders ausgeprägtes Selbstbewusstsein und mit diesen Wahnvorstellungen irgendwie erwischt zu werden klappte es des Öfteren einfach nicht den Lörres einzulochen.
Relativ schnell danach hatte ich meine 2. ernsthafte Beziehung die dann drei Jahre anhielt. Zuerst hatte ich auch dort große Probleme einzulochen aber dieses hat sich mit der Zeit gelegt. Als ich noch mitten in der Beziehung war, habe ich dann durch Zufall meine bis dahin größte Liebe in einer Disco kennengelernt und habe eiskalt mit meiner damaligen Freundin Schluss gemacht.
Dieses war die dritte und auch letze ernsthafte Beziehung die ich hatte. Anfangs war der Sex gut, Probleme gab es bis dahin auch nicht obwohl ich mich nie richtig auf mich bzw. den Sex konzentrieren konnte.
Eines Tages hatte ich einen Durchhänger, weil mich irgendwelche Geräusche aus der Bahn geschmissen hatten. Meine damalige Freundin war dermaßen perplex und ich hatte Schuldgefühle, weil ich bei Ihr versagt habe. Im weitern Verlauf versagte ich des Öfteren und meine Freundin meinte dann eines Tages, dass das Problem bei Ihr liegt, ich nicht mehr geil auf sie wäre und so hat sie mich mehr und mehr verunsichert. Ab da an wurden die Durchhänger mehr und der Frust setzte uns beide zu. Die Beziehung hielt dann auch nicht mehr lange, wobei meine Durchhänger eines von den Hauptproblemen waren.
Mit 25 Jahren war ich dann Single und habe meine eigene Bude genossen und wollte auch erst gar keine Freundin mehr haben, weil ich Angst hatte wieder versagen zu können. Lange Zeit habe ich nur Pornos konsumiert und mich nur auf mich selber konzentriert. Da dieses mich irgendwann auch nicht mehr befriedigte musste mal wieder was Echtes her. Ich habe dann auch zeitnah ein süßes Mädel aufgegabelt doch in meinem Kopf war diese Versagensangst wie verankert. Sex war also nicht möglich oder gar vorstellbar meinerseits aus und ich habe mich mit Ausreden dem Sex entzogen. Damals mit 25 Jahren bin ich dann auf dieses Forum gestoßen und habe mir die ersten Generika bestellt. Ich fühlte mich dann mit den neuerworbenen Silden wie neu geboren und der Sex klappte wieder. Das Kopfkino ging langsam zurück und mein Selbstbewusstsein stieg enorm an. Ich schob mir prophylaktisch immer wenn ich Aussicht auf Sex hatte eine Pille rein und auch in meinem Portemonnaie hatte ich immer eine Ersatzpille gebunkert. So war ich für den Ernstfall immer ausgerüstet.
Ca. ein Jahr später machte ich mir derbe Sorgen, da der Sex ohne Silden einfach undenkbar wurde. Ich hatte beinahe Angst Sildensüchtig zu sein. Sobald ich keine Silden geschluckt habe kamen bei mir die Versagensängste wieder hoch. Ich kam mir teilweise wie ein alter, seniler, Impotenter Sack vor bei dem es nur mit Medikamenten läuft. Ich nahm all meinen Mut zusammen, habe mein Handy in die Hand genommen und einen Termin beim Urologen ausgemacht. -Ich habe mich so in dieses Thema reingesteigert, das selbst bei der SB ab und zu mein Pimmel zusammenfiel bzw. zu keiner vernünftigen Errektion kam-. So ich dann endlich beim Arzt und habe dem alles geschildert und hoffte auf eine tiefgündige Untersuchung die mir dann hoffentlich bescheinigte, dass mein Lörres mechanisch noch funktioniert und das ganze nur eine Kopfsache sei.
Leider kam es zu rein gar keiner Untersuchung, lediglich zu dem Satz vom Arzt; „In deinem Alter ist es nicht möglich Impotent zu sein. Das ist reine Kopfsache ihrerseits. Ich verschreibe Ihnen Sildaristo. Vergessen sie die Indischen Tabletten aus dem Internet, denn die sind eh nur Müll und die helfen nicht.“ Mit dieser Diagnose bin ich enttäuscht und beschämend aus der Praxis gegangen.
Seit mehr als vier Jahren läuft dieses Prozedere so ab. Ohne Silden habe ich Versagensangst aber gleichzeitig fühle ich mich auch psychisch so Unwohl, dass ich ohne die Pillen nicht auskomme bzw. nicht ficken kann. Eigentlich vögel ich auch immer nur mit Mädels die überhaupt nicht meinem Ideal entsprechen, denn wenn Liebe ins Spiel kommt und meine Gefühle mich überrennen geht gar nichts mehr. Habe schon extreme Angst mich zu verlieben.
Seit drei Jahren habe ich ein Auge auf eine Freundin geworfen zu der ich mich sehr hingezogen fühle und sie auch schon seit 3 Jahren vergöttere. Ich habe mich nie getraut ihr körperlich zu nähern, da mein Selbstbewusstsein dieses nicht zugelassen hat und ich eh ja diese mega Versagensängste und bei Ihr dazu auch noch Verlustängste habe. Letzte Woche hat sie den ersten Schritt gemacht und sie wollte Sex mit mir. Ich war dermaßen überfordert, mein Herz rutschte in die Hose, die Knie wurden weich und mein Pimmel zog sich vor Versagensangst zusammen. An diesem Tag hatte ich auch keine Pille eingeworfen, da es schon so viele unzählige Abende gab, wo einfach nichts lief und ich diese Hoffnung ihr näher zu kommen schon längst aufgegeben hatte. Ich habe mich mit der Zeit einfach mit der Situation abgefunden, dass sie mich nur als Freund toleriert und habe auch gar nicht mehr damit gerechnet, dass sie doch auf mich steht.
Kurz gesagt es lief nichts – gar nichts. Extremste Versagensängste.
Diesen Fehlversuch hat sie liebevoll abgetan und meinte ich solle mir Zeit lassen und wir könnten uns zwei Tage später wieder Treffen. Ich nahm natürlich vorher 100mg Silden ein, da ich ja wusste, dass es zum Sex kommt. 100mg fand ich sogar als extrem viel, da sonst 50mg für einen reinen Fick ohne Liebesgefühle ausgereicht haben.
Tja und was war? Wieder reinste Nullnummer. Versagensängste, Verlustängste, Selbstwertgefühl 10m tief im Keller und erschwerend kam noch die Kondomangst ins Spiel, da sie GV nur mit Kondom praktiziert. Ich habe ihr dann verklickert, dass ich derbe Versagensängste habe und wir haben demnächst noch ein Termin zur Aussprache. Da mir sehr viel an dieser Person liegt muss ich irgendwie meine Ängste überwinden und mit ihr darüber reden. Ich habe tierische Angst, dass sie meine Probleme nicht versteht oder akzeptiert. Diese Angst ist im Moment so doll, dass ich Tag und Nacht an meine Ängste denke, nicht mehr schlafen kann und auch nichts in meinem Magen bekomme. Ich habe schon Angst das ich den Termin einfach Absage. Eigentlich bin ich ja viel zu jung für ED aber anderseits habe ich auch das Gefühl, dass der jahrelanger Einsatz von Silden mich irgendwie abhängig und psychisch geschädigt hat.
Am liebsten will ich ohne diese Pillen und ohne diese Ängste in meinem Hirn leben nur ich habe bis jetzt keine Art gefunden damit richtig umzugehen. Psychisch bin ich so derbe im Keller und würde mich am liebsten in ein schwarzes Loch verkriechen...
Was soll ich bloß tun?
Schönen Abend noch
Sorry für die vielen Rechtschreibfehler. Ich war noch nie gut im schreiben^^
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), tun sogar von sich aus, wenn sie spüren dass der Schwanz weicher wird, auslochen und hart blasen.